Deux collègues pendant la pause :

- Vous avez lu le journal ?

  La terre aura bientôt un habitant par mètre carré !

- Quelle horreur ! Nous serons douze dans ma chambre !

Au bal du village, la Catherine est émerveilllée par les prouesses

de son cavalier :

- Ben dis donc, mon Alain, tu m'épates.

  Je n'aurais jaurais cru que tu dansais aussi bien le twist !

- A vrai dire, je ne le savais point non plus,

  jusqu'à ce que cette fichue guêpe s'introduise dans mon pantalon !

Dans un bar, un gars se confie à ses copains :

- Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe ...

- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Elle était tellement contente que je sois à la maison, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait  : " Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison ! "

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement

des stations:

MEGEVE : 15 centimètres, molle.

L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

MERIBEL : 30 centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

" S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro

de la chambre de M. Méribel ? "

La lumiere de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, apres avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint a la maison, en fin d'apres-midi, elle le lui signala. L'homme, plutot goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, repondit: "y a pas écrit "électricité générale" la dessus " Elle ne repondit pas. Le lendemain, la lumiere n'ayant toujours pas été reparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du sejour... Tu peux t'en occuper ?" Et l'homme comme la veille repondit: "tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" Elle n'insista pas non plus. Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine a laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le signala a son mari qui retorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" la dessus. Débrouille toi..." Une semaine passe et, a sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n'y a plus de problemes d'ampoules, ni de carreaux brisés..." "Non le voisin a tout réparé", repondit-elle. Le mari demanda: "Et combien il t'a demandé pour cela ?" Elle rétorqua: "Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crême fraiche et passer deux heures d'intimité avec lui..." "Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans a la crême ?" Et la femme de demander en bombant le torse: "tu vois marqué "Mami Nova" la dessus ?

Un homme rentre chez lui, l'oeil au beurre noir, le bras droit

en écharpe, des points de suture à la lèvre.

Son épouse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé, mon pauvre chéri ?

- En sortant du bureau, j'ai cru qu'un petit minable me bousculait ...

- Et alors ?

- Et alors, ce n'était pas un petit minable ...

Définition du barbecue :

C'est la seule cuisine qu'un homme, un "vrai", fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine,

la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Un fou demande à un infirmier de l'asile :

"Quelle heure est-il ?"

Celui-ci lui répond :"Midi"

Le fou : "J'aimerais bien qu'on me dise enfin la vérité"

L'infirmier : "Mais pourquoi dites-vous celà ?"

Le fou : "Parceque j'ai demandé l'heure toute la journée

et que personne ne m'a répondu la même chose."

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :

Le premier dit :

- Je n'arrive jamais à berner ma femme : j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains ... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc ...

L'autre lui répond :

- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je la caresse en disant : "Qu'est-ce que tu dirais si on faisait l'amour ? "... Et là, c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés

Une femme appelle son mari.
- Chéri ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Un adjudant arrête un soldat complètement ivre qui titube

dans la cour de la caserne :

- Petit crétin !

  Si tu ne buvais pas, tu pourrais peut-être devenir adjudant.

- Je m'en fiche ... Moi, quand je bois, je suis colonel !

Un homme affolé appelle le SAMU :

- Envoyez vite un médecin.

  Ma femme s'est trompée de bouteille,

  elle a avalé un litre d'essence,

  et, depuis, elle n'arrête pas de tourner en rond dans le jardin !

- Pas de panique, lui dit la standardiste.

  Fermez seulement le portail.

  Elle s'arrêtera quand elle aura usé tout le carburant.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine,

  nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour,

  nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Le président du tribunal dit au prévenu :

- Vous êtes accusé de fraude fiscale,

  pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge

  et vos pertes au casino comme diminution de capital.

  Plaidez-vous coupable ou non ?

- Coupable, monsieur le président.

- Avez-vous quelque chose à déclarer,

  avant que je ne fixe le montant de l'amende ?

- Pourrais-je déduire l'amende de mes impôts ?

Deux copines, qui sont de vraies pestes, discutent :

- Nous allons avec mon mari bientôt habiter dans un quartier chic,

  où il n'y a que des gens distingués.

- Et nous, un quartier calme et sans histoire.

- Ah bon ? Vous déménagez aussi ?

- Non ... Nous restons !